Я человек, который ни в чём не знает толк.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:37 

Почему?

Предали. Любимый человек, который САМ добивался до меня потом и кровью с абсолютной лёгкостью писал всякие нежности другой девушке. Нет, вы представляете? Я... Я ведь... Мне он на всё отвечает грубо, жёстко, говорит, что будто разучился общаться в инете. Да чтоб ты знал, ты в реальности порой не лучше. Когда я писала ему "я скучаю", тогда он попросту не замечал этого и писал что-то своё. Понимаете? Мне... Я бы... Не так обидно было бы, если бы он со всеми был такой. Понимаете? Мы с ним уже год вместе, чуть больше года. И если я сидела и ждала его всегда, звонила ему, писала, всё делала первая, то он никогда. Я... Я привыкла. Но когда я увидела его переписку с это шлюхой... Я просто сломалась... Он писал ей, как хочет к ней, как скучает, какая она милая, он с ней делился музыкой, своими фотографиями - со мной ничем. Почему? Потому что я, видите ли, не просила. Что я сделала ему, а, люди? да, у меня очень сложный характер. Просто я чертовски ревнивая собственница. Я вечно закатываю истерики, если он идёт куда-то без меня, если общается с другими девушками. Просто потому, что он общается с ними лучше, чем со мной. Если мне он отвечает "нет", то им "агась^^". Это выводит, понимаете? Ему не нравится, что я вечно закатываю истерики из-за ревности... Так почему он просто не может перестать давать мне поводы для ревности?
Сейчас я вспоминаю моменты, когда ждала его и не могла ни дозвониться, ни дописаться. Теперь понятно: он общался с ней по скайпу. Писал всякие нежности, в то время как я, вроде как любимая сидела одна в одиночестве и ожидании... Знаете, я очень замкнутый человек... Я не могу сказать в лоб, что нуждаюсь в нём. Я надоедаю "поговори со мной" или "посиди со мной ещё".
Почему всегда я? Почему всегда предают именно меня? Все. Стоит только стать самой собой и всё... Конец. Память не даёт мне забыть этот ужас, что я сегодня пережила. Я расцарапала себе руки, живот и спину в кровь. Я билась в истерике. Я била его и спрашивала "за что". Я же люблю тебя, почему? Зачем ты так со мной?.. Что такого ужасного я сделала? Истерики из-за ревности? Но ведь это признаки того, что ты мне абсолютно небезразличен...
Я простила его. Я после успокоилась и просто решила закрыть на всё глаза. Ведь если любишь, то простишь, да?
Но этот осадок... Он навсегда.

@музыка: Chillin Beatz – Missed Call

04:26 

Молчи.

Моё "Я" вечно рвётся наружу, а это недопустимо.

05:07 

...

Я совершенно перестала себя понимать.

03:09 

Кажется?

Я что-то чувствую к совершенно чужому человеку. К другу по переписке...
Чёрт, да меня сейчас засмеют: "вы же ни разу не виделись, какие к чёрту чувства". Вы правы, я и сама не верю в всю эту фигню, но что-то есть.
Этого человека я знаю полгода. У нас с ним всё очень быстро закрутилось и за 2 недели мы сблизились, как настоящая пара. Так казалось. Однако он вечно искал какие-то проблемы, всё ему не нравилось. И однажды просто ушёл к другой. Вот так просто заменил меня и мне стало тошно. Ведь он тот человек, которого я ни в чём не упрекну... Не потому, что он идеальный, а потому что просто не хочу усложнять ему жизнь всеми этими истериками. Тогда он кинул меня в чс. Прошёл где-то месяц и он явился с просьбой простить его... Как оказалось, просто та подружка его кинула. А я лишь сказала, что нет нужды передо мной извинятся. А потом у них всё стало хорошо и я снова в чс... А после у них снова глобальная ссора и вот я в друзьях. Мне выплакались, я поддержала, говорила, что всё наладится, она одумается. Так и произошло, однако он мне потом заявил, что ему похуй на меня. А что я? Я разозлилась и послала ко всем чертям.
Далее прошло где-то 2-3 месяца и вот я вижу, что не в чс. И снова её нет. Думаю, повтор? Решила написать ему, ведь мне снилась их разлука. Он сказал, что хотел написать, но боялся. А чего меня боятся?.. Я всегда приму его в самые тёплые объятия. Вновь мы обсудили его любимую и общение прекратилось.
Однако сейчас оно возобновилось, прямо как тогда, осенью. Мне кажется, что ему тяжко со мной общаться... И вообще... Снова похуй, ахаха. От этой мысли у меня слёзы наворачиваются на глазах.
При общении с ним у меня сердце томно стонет, его слегка сжимает, внизу живота порхают бабочки, на лице улыбка, а ещё становится очень жарко... Я волнуюсь, я боюсь его, когда я делаю что-то не так и он грустный, то мне хочется убиться, куда-нибудь деться. Какое-то странное разрывающее чувство раздирает меня и я... Просто понемногу схожу с ума.
У меня есть его фото и он мне кажется просто идеальным. Во всём. А вот я... Не знаю, зачем он вообще общается со мной?
Как мне кажется, так он считает меня тупой, уродливой и наивной.
Как мне кажется, так он даже дружбы ко мне не испытывает но тогда зачем? Почему просто не чс, ведь у него так много интересных людей, а я ни к месту..
Мне дико страшно. Дико больно.

21:09 

Я знаю, что мне нужно, но я не хочу этого. Нужно найти для себя то, что тебя интересует, чтобы жить счастливо в будущем, но меня сейчас ничего не интересует.
Знаете, у меня последняя стадия ничегонеделания. Я будто... Не вижу ничего в этой жизни. Я думаю о том, как в скором времени буду сдавать экзамены, но что-то внутри щёлкает, будто их у меня не будет. Будто я их пропущу, не застану.
Осознание неизбежной смерти так повлияло на меня. Скажите вы: "Все умрут, но никто по этому делу не горюет! Нужно жить, пока есть возможность! Поэтому иди учись/работай/выходи замуж/заводи детей". Дело-то как раз в том, что... Что бы мы не делали - всё бесполезно. Ты подохнешь и будет тебе срать, есть у тебя дети или нет, сколько ты там денег заработал и прошёл ли всю игру до конца.
И раз так, то, в принципе, верно лишь одно утверждение "Живи как тебе хочется". Действительно, нужно лишь наслаждаться, не лезть туда, куда тебе говорят, а делать лишь то, что хочешь сам. Не то, что нужно, что правильно, а что душа так желает... Я не знаю, чего хочу. И я целыми днями сижу дома. "Фу, чмо, хикка, задрот" - говорит общество, а мне плевать, мне нравится быть такой. Мне нравится целыми днями сидеть дома в тепле, пить горячий кофе и играть в онлайн игры на компе. Для меня это лучше, чем постоянные гулянки, общество людей, занятие спортом. Кого-то это притягивает и действительно радует, а меня нет.
Меня бесит, когда меня заставляют куда-либо идти. Мне становится тошно, страшно, не комфортно на улице.
Но в последнее время я теряю удовольствие даже от посиделок дома. Не вижу смысла ни в чём... Думаю, что закончу я совсем скоро.

02:28 

Одиночество.

В последнее время чувствую себя очень одинокой. В духовном плане. Да, у меня есть близкие люди и многие будут осуждать: "у многих нет никого, а ты тут разнылась", - мне и самой стыдно, но поделать ничего не могу, это ощущение меня не покидает.
С матерью на откровенные темы не поговоришь, конечно, возможно это пошло бы на пользу семье, но ей неинтересно всё то, что я ей показываю или рассказываю. Она просто смотрит/слушает и зевает, это задевает. Лучшая подруга ограничивается фразочками "збс" и т.п. По-настоящему общительной она становится, когда я ей рассказываю свои проблемы, но никто из моих близких понять не может, что мои фантазии для меня важнее каких-то там проблем. Парень... Он занят. И стоило бы выговориться на счёт этого, но почему-то... Не знаю, будто какой-то запрет.
А в общем-то, кому ещё я рассказываю свои фантазии, те пишут "круто" или корректируют, но это всё неискренне, я чувствую. А мне так хочется встретить человека, который выслушает и представит всё так, как представила я, который не будет подправлять под себя, а просто увидит эту картину и... Сойдёт с ума, как и я! Потому что это шедевр, это нечто такое... Чего словами не передать!
Когда я представила смерть одного из персонажей - у меня заболело сердце и я ревела. Казалось бы, просто фантазия, а сколько эмоций. Я сижу и вижу их, как они двигаются, разговаривают, смеются... Такие живые, настоящие и я среди них.
Так хочется просто закрыть глаза и переместиться к ним, стать одной из них, уйти из этого равнодушного злого мира и вечерком попивать на ветке древнего дуба горячий зелёный чаёк, прислушиваясь к пению птиц и жмурясь от тёплого ветерка, который дует прямо в лицо. Разговаривать с белками, которые вечно будут делиться со мной своими орешками и с тихим хихиканьем убегать в свои норки. Так хочется увидеть его, этого прекрасного шатена с ярко-зелёными глазами, который приютил меня тут и подлатал мою душу, спасая от холода и праведного гнева моих врагов.
Я так хочу, чтобы кто-нибудь переместился со мной в этот мир и сидел рядом на той самой дубовой ветке, но никто не идёт. Я зову снова и снова, но каждый раз во второй кружке чай, к которому так никто и не коснулся, остывает, а я мрачнею и ухожу, снова погружаясь в реальность и испытывая холод.
Не уверена, что я и сейчас смогла передать всё то, что чувствую. Просто одиноко. Мою душу не принимают. Её отторгают, посмеиваются или просто притворно ею восхищаются, чтобы я быстрее отвалила.
Наверное, в конце концов и я перестану посещать эту ветку.

23:14 

Внутри меня.

Мне кажется, что внутри меня живёт какое-то зло, которое мешает мне быть счастливой. Я сильно боюсь, что другие люди увидят это во мне.
Я хороший слушатель. Бывает, могу сидеть где-нибудь час и выслушивать об одном и том же, кивать и ухмыляться, но изредка я задумываюсь, и спустя пару секунд после моей задумчивости собеседник восклицает: "эй, не смотри на меня так". Я приподнимаю одну бровь и спрашиваю: "как?", и мне отвечают: "будто хочешь убить". Мне так говорили многие, ладно уж, все. Хотя бы один раз, но говорили. Не то, чтобы меня это задевает, меня это настораживает. Одноклассники чего-то там угарали про мою "устрашающую" ауру, которая якобы всех отпугивает. Я конечно понимала, что это лишь стёб, но внутри что-то шептало: "а ведь ты и вправду одна, всех спугнула". Мне и про гнилую душу говорили, хотя я вроде и не сделала ничего. А может мне только кажется?
Я накручиваю себя, скажите вы. Но у меня есть немного доказательств существования этого внутреннего "зла". Ну, для начала. Проходя тест у психолога мне было сказано, что на мир я смотрю в чёрных очках, при чём с хорошей тонировкой. Хорошего в жизни я не вижу, как и в людях. В воспоминаниях лишь моменты грусти, гнева, истерик и боли. Что уж сказать о гневе, я не могу его сдержать. Я очень раздражительна, высказываю всё в лицо, не думая о том, больно от этого другим или нет. Гневаюсь я из-за чего угодно, из-за сцен в фильме, из-за игр, из-за поведения кошки, из-за храпа, из-за неудобства в постели. А если пытаюсь сдержать гнев, то рыдаю, при чём много! Не одна слезинка, а долго плачу и дрожу, пытаясь сдержать эту волну ненависти. Так же я придумываю множество жестоких расправ с людьми, в этом мне помогает неплохая фантазия. Так же, все говорят, что улыбающиеся люди - красивые. Всем нравится, когда человек улыбается. Меня же привлекает гримаса страданий, когда человек ревёт и корчится, в отчаянии куда-то рвётся.
Сегодня было какое-то нечто. Ударив человека один раз - мне захотелось ещё! При том, что тем ударом я лишь хотела вправить мозги, но после соприкосновения что-то будто пробудилось. Я начала представлять, как кулаками ударяю в живот, как избиваю лицо, как пинаю рёбра, как хватаю за волосы и бью головой о стену. Мне сказали, что у меня светились глаза. Злобно, а лицо исказило улыбкой. Но я сдержала порыв, хоть и возвращалась к своей жертве пару раз.
А вдруг в следующий раз не сдержусь?

01:21 

...

Больно, больно, больно, больно, больно, больно, БОЛЬНО!
Как же мне страшно, что, касаясь меня, Он думает о ней. Как же мне страшно, что с ней Ему было лучше.
Вдруг играют со мной, издеваются? Вдруг всё обман? Вдруг всё снова обман. Как же страшно и больно! Больно, больно, чертовски больно!
Мне так плохо порой, что я не могу дышать. Сердце бьётся с бешеной скоростью, стоит мне подумать о Нём. Колит, ломит сердце. Болит голова, слёзы. Я пытаюсь, пытаюсь верить... Я верю, но боюсь повтора.
Месяц прошёл, а я никак не могу отойти и кажется, будто со временем боль всё острее.
Закрываю глаза, глубоко вдыхаю - боль. И головная, и сердечная. Ты моя боль, Саш. Я пытаюсь продержаться при тебе, не плакать, не умолять... Если бы только можно было стереть память, если бы только я была хоть чуточку сильнее. Если бы только Ты не... Нельзя давить на Него. Как бы больно мне не было, теперь я виновник во всём происходящем.
Бывает я обнимаю Его и губы начинают дрожать, слёзы выступают на глазах. Не показывать! Не показывать... Мне ни капли не больно, всё прошло уже и я оправилась. Нужно лишь Ему доказать это и я сама смогу поверить в этот несусветный бред.
Мне нужна лишь безопасность. Хочу быть уверенной, что Ты и вправду надёжный человек. Но Ты предал и мне так больно... Так больно, что, невольно вспомнив о Тебе, всё скручивает внутри.
Когда я звоню тебе, тогда очень сильно боюсь, что ты сбросишь трубку. Когда я говорю с тобой, я боюсь почувствовать холод в словах.
Мне так страшно. Страшно, страшно, страшно, страшно.
Прошу, помогите мне, я не могу больше держать в себе, терпеть... Не могу.

Я люблю тебя, Саша, очень сильно люблю. Я хочу быть только с тобой и никого больше рядом с собой не вижу, представить не могу. Только ты нужен. Готова променять всё на тебя, на твою любовь. Готова сделать всё, чтобы ты был доволен, чтобы лицо озаряла улыбка.
Я люблю, когда ты мурлычешь мне на ушко приятные слова. Люблю гладить твои волосы, облизывать мягкие губы. Массировать тебе спину, плечи. Гладить по животу и груди. Опалять горячим дыханием твоё ушко и слегка прикусывать мочку, с удовольствием наблюдая за твоим довольным выражением лица и милым румянцем.
Ты такой красивый... Любимый Саша, любимый. Я всё и всегда тебе буду прощать, как бы больно не было... Я не буду винить тебя ни в чём, не буду. Я стану лучше ради тебя! Правда.

01:10 

Сон.

Сегодня утречком легла поспать на 2 часа. Снится какой-то бред про мотоциклы, после открываю глаза, а вокруг тьма. Я что до вечера проспала? Обняла свою игрушку и вместе с ней подошла к выключателю. Щёлкаю - света нет. Началась паника. Заглядываю в окно - тьма. Паника увеличивается. Я кидаюсь обратно в кровать под одеяло, слышу как открывается дверь и... Просыпаюсь.
Поднимаюсь с кровати в обнимку с игрушкой. Шторы закрыты и в комнате от этого темно. Подхожу включить свет - не включается. Чёрт, прямо как во сне... Открываю дверь, подбегаю к выключателю в той комнате. Щёлкаю - ничего. И тут холодок по спине, что-то приблизилось и... Просыпаюсь.
Так повторялось множество раз, пока кто-то не позвонил на домашний и не промолчал в трубку.


А ещё, когда я пыталась заснуть,
каждые пять минут я просыпалась из-за резкой
и невыносимой боли в груди и в голове.

01:03 

Мой друг пользуется мной.

Он всегда пишет мне только тогда, когда у него проблемы с девушкой, а в остальное время я в чс. В первый день добавления он выскажется, а потом я пошла нахуй. Я ведь и вправду хочу помочь ему, но он лишь ограничивает меня, пишет "ага" или "угу" на мои рассказы, не отвечает часами, хоть и прочитал. Да, это просто друг. Но видимо он меня другом не считает. А знаете? Мы с ним были вместе. Всего лишь месяц, а потом он променял меня на девку, которая кидает его уже второй раз подряд. Первый раз он сделал вид, что типа добавился извиниться за случившиеся. Ага, ахаххахаа. Я всё понимаю, но не хочу писать об этом. Просто чертовски хочу с ним дружить. Дружить и не более. Но он не хочет. После второго расставания с ней он вновь предлагал мне быть вместе. Грустил, что я больше не вернусь... Хуйня это, понимаете? Если бы я согласилась, то он бы всё равно кинул бы меня в игнор сразу же, как она написала. Больно. Ахах, да. Мне больно из-за него. Он ведь умный, он ведь всё понимает, но теперь мне кажется, будто он ослеп. Из-за неё. Не видят нихуя, вечно онаонаона. А как она вернётся, так меня сразу НАХУЙ. А вы бы сказали "ну и его тоже нахуй", а я так не могу. Не могу я так поступать с тем, кому хреново. Чёрт, просто с ним самим не могу так поступить. Он ведь хороший, просто, видимо, сильно поглупел из-за связи с этой дурочкой. Ахах.
Я написала ему, чтобы он больше никогда в жизни не трогал меня, если просто использует. И что если ему похуй на меня, то пускай катится к чёрту.

20:37 

Заслужила.

А чего я ною? Всё заслужено: презрение, предательство, грубость, шантаж, одиночество.
Всё, что мне нужно делать - это молчать и принимать всё так, как оно есть. Больше никаких претензий, ничего. Не буду высказываться никому в лицо, только если сюда.
Я предавала два раза. Просто так, незаслуженно человек был предан. И вот, это вернулось ко мне с двойной силой - предали четверо. Да я просто моральная уродка. МОРАЛЬНАЯ УРОДКА!
Осознание медленно доходит до меня. Дошло сегодня, когда я сказала себе "хочу найти человека, который никогда не предаст". Ха-ха, обломись, ты сама предала этого человека ради того, кто предал тебя и относился к тебе так паскудно, как никто и никогда.
Я не должна жаловаться, всё заслужено. Но я не выдержу, понимаете? Я снова буду НЫТЬ! Как избавить себя и других от этого? Как сдерживать себя?

00:49 

Ничтожество.

Я самый слабый и уязвимый человек. Человек, который вечно боится и лжёт. Человек, который думает лишь о себе.
И как бы я не старалась себя переубедить, я понимаю, что являюсь именно такой.
Подлости и жестокости мне не занимать, я ставлю остальных людей ниже себя и открыто показываю свою ненависть. Не разговариваю с ними, ибо считаю это низким для себя. Моей персоны. Я запрещаю близким делать то, что сама делаю с удовольствием.
Я уверяю всех, что понимаю их, но они не видят этого. И ты думаешь, проще солгать и сказать "да, я не понимаю тебя" или же сказать правду "я понимаю, но меня это не особо волнует". Наверное, меня не ненавидят только потому, что моя неуверенность в себе мешает полностью раскрыться этой отвратительной сущности. Я боюсь быть осуждённой и ненавистной.
Я ненавижу признавать свою вину, я сразу ищу оправдание, но никогда не говорю "я виновна". Я прекрасно понимаю это, но... Кто защитит меня от осуждений так же хорошо, как и я? Никто. Поэтому я сразу начинаю защищать себя. Лучше найти оправдание, чем потом тебе могли бы отомстить за провинность. Да, это проявление трусости.
Я ненавижу себя.


02:29 

Вру сама себе.

И тут я понимаю, что ничего к нему не чувствую. Привязанность - да, но любовь... Что такое любовь? Мне неизвестно.
Когда я в очередной раз ссорилась с ним, мне один человек предложил: "Реши, любишь ты его или нет". Он говорил мне это несколько раз и я после каждой повторной фразы дёргалась, чувствовала себя досадно, не в своей тарелке и отвечала: "Конечно, люблю". Мне трудно всё это признавать...
Мне советуют бросить его. Все. Но я упёрлась. Как я могу бросить его? Это же Саша... Я не хочу оставлять его одного, нет. А внутренний голос твердит: "Просто признай, что ты САМА не хочешь оставаться одна".
Нет-нет, это не так... Я не знаю. Мне очень плохо с ним, но я всё терплю ради того тепла, которое он мне дарит. Я знаю, что если покинуть его сейчас, то он не выдержит. В смысле, возможно, что я не такая уж и особая потеря, но скорее всего он снова забьёт на учёбу и его будущее канет во тьму.
Но наше расставание порадует его родителей, они ненавидят меня. Возможно, что он найдёт девушку, которая будет намного лучше меня...
Я скажу ему, что нам стоит разорвать отношения. Как встретимся, так и скажу. Не знаю, выживу ли сама, но наши отношения в тупике уже многие месяцы, он не хочет идти на компромиссы, хочет лишь меня поменять.
Я не хочу оставлять его. Не хочу. Но почему-то на душе так пусто, а ещё холодная уверенность... Если она есть, значит я всё равно сделаю это.
Ком в горле и сердце щемит. Он будет страдать? Сильно...
Я не хочу терять его, нет. Нет! Но что-то внутри шепчет, что пора завязывать. И хочется послать к чёрту, сказать: "Да ты не придурела ли часом?! Это же Саша!"
Боюсь всего. Боюсь быть с ним, боюсь, что бросит первый, боюсь бросать, боюсь быть одна, боюсь повторной измены. Боюсь. Боюсь. Боюсь.
Мне чертовски сложно, я не знаю, что делать... Он уже часть моей жизни, я лишь с ним чувствую себя живой. Лишь с ним полностью открываюсь, непринуждённо смеюсь, дурачусь.
Я... Сделаю это.

00:56 

Я совсем один?

Я сломлен, я не могу сам ничего поделать.
Слышишь ли ты мой внутренний крик, неужели я совсем один?

(Red – Take It All Away)

03:55 

Желание.


Все мечтают о спасителе. Всем хочется, чтобы их кто-нибудь спас. А я хочу кого-нибудь спасти, но... Как я и писала раньше, мои слова лишь усложняют ситуацию.
Если я хочу помирить ссорившихся, то вскоре оба прут против меня, зато вместе. Т.е. толк как бы есть, но... Не то это.
Для истинного спасителя нужно иметь огромную силу воли. Я же даже не могу четверостишие выучить из-за лени.
Вряд ли я годна на что-то в этом плане, да и многих я попросту не понимаю. Но так хочется, чтобы тебе просто писали то, о чём думают, от чего сердца болезненно сжимаются.

14:55 

Странность

Иногда, когда всё обходится стороной и я прощаю людям ужасные ошибки, я начинаю искать в них новые изъяны и только и жду момента, чтобы обозвать ничтожеством и кинуть. С одной стороны я понимаю, что мне будет жутко плохо, но и хочется покончить с этой постоянной нервотрёпкой. Хочется видеть, насколько сильно зависим человек от моего прощения, но это невозможно, ибо прощаю я легко и добиваться этого особо не нужно. Просто показываешь всем видом, что тебе очень жаль, и я прощаю, а ты продолжаешь вытворять всё те же вещи, только более скрытно. Моё прощение ничего не стоит. А ведь верно заметил один человек: я боюсь остаться одна. И если один человек ускользнёт, то я сразу цепляюсь за другого, а если не за кого будет цепляться, то я утону. Возможно, что сначала в панике буду искать себе человека, но вряд ли у меня получится.
Ещё одна особенность: если я готовлюсь бросить кого-то, то появляется новый человек(замена прежнему), если замена не найдётся, то я буду терпеть любые выходки этого "незаменимого".
Это гнусно и мне не хотелось признавать, что такие качества во мне есть, но это так.

05:03 

Слабая.

Я чертовски слабая. Очень-очень слабая. Никому не могу помочь, от моих слов "утешения" всем становится только хуже.
Я ненавижу себя за то, что не могу сдержать свои эмоции и мысли при себе. Ведь я должна просто говорить с человеком о том, что ему интересно. О том, что у него наболело.
Куда лезут мои мысли? Почему они вечно лезут туда, куда не надо? Да и эмоции тоже. К чёрту!

08:55 

Цель.

Цель выполнена. Дорога к ней была трудной, со слезами и истериками, с метаниями вещей и самоуничтожением.
Но кайфа от этого никакого. Я не чувствую особой радости, которой, казалось бы, должна была обладать. И когда люди спрашивают у меня "ты счастлива?" или "ну, что, рада?" я отвечаю им "да" и пытаюсь натянуть улыбку, но и улыбаться-то особо не хочется. Почему, чёрт возьми?
И так ведь всегда. Ненавижу, когда люди ждут от меня бурные эмоции. Я не умею так.

yuniora

главная